הורים לתאומים מתמודדים עם אתגרים ייחודיים, כאשר לעיתים מתחילים להופיע "תיוגים" או השוואות בלתי נמנעות בין הילדים. אחד עלול לקבל את תפקיד "המלאך" והשני את תפקיד "הטרבלמייקר", בין אם זה במודע או שלא במודע. 

איך תיוגים והשוואות אלו משפיעים על התאומים ועל כל המשפחה, ואילו כלים פרקטיים יכולים לעזור להורים לצאת ממעגל ההשוואה ולהפוך את ה"מחלמה" ל"שלום"? 

מלחמה ושלום בבית עם תאומים

לתאומים יש את הכוח לשדר תחושת אחדות וקרבה, אך גם להוביל למתחים פנימיים המובילים לתחרות. כאשר ילד אחד מתויג כ"ילד טוב" ומבלי שהתכוונו מיד השני קבל את כתר  ה"טרבלמייקר", ונוצרת דינמיקה של השוואה שמקשה על שני הצדדים. חשוב להבין שלתיוגים אלו יש השפעה עמוקה על הדימוי העצמי של כל אחד מהילדים, כמו גם על מערכת היחסים ביניהם.

תיוגים ומשמעותם

כשמישהו בתפקיד "המלאך" זוכה לתשומת לב חיובית ומחמאות, השני עשוי להרגיש שמצפים ממנו להיות אחר או להוכיח את עצמו. זה לא רק משפיע על האופן שבו כל ילד רואה את עצמו, אלא גם מייצר מרחק וכעס בין האחים. כתוצאה מכך, ה"טרבלמייקר" מנסה להתמרד מול התיוג שהוטבע עליו, ולעיתים מחפש דרכים למשוך תשומת לב באמצעות התנהגויות שעלולות להיות שליליות.

למה זה חשוב?  

תיוגים והגדרות אלו לא רק מגבילים את ההתפתחות האישית של כל תאום, אלא גם מקבעים את תפקידיהם ביחס למשפחה כולה. הקושי האמיתי נובע מהמקום שבו כל אחד מהילדים מתחיל להאמין בתווית שלו. לדוגמה, "המלאך" עלול להרגיש שהוא חייב להיות מושלם כל הזמן, בעוד שה"טרבלמייקר" עשוי להימנע ממעורבות חיובית כי "זה לא התפקיד שלו".

מעבר להשפעה על הילדים עצמם, השוואה כזו מחלישה את יכולתם של הורים לראות כל ילד כיחיד ומיוחד, מה שעלול להשפיע גם על הדינמיקה המשפחתית הכללית. במילים אחרות, התיוגים האלו מונעים מהמשפחה להתקדם לעבר תחושת שייכות, כבוד הדדי והבנה אמיתית.

כלים פרקטיים להורים - איך ניתן לצאת ממעגל ההשוואות?

1.  זיהוי והכרה בתבניות ההשוואה  

הצעד הראשון לשינוי הוא מודעות. לזהות ולשים לב לדפוסי ההשוואה שלכם. שאלו את עצמכם האם יש ציפיות      קבועות מכל אחד מהילדים? האם יש תיוגים קבועים שחוזרים על עצמם שוב ושוב? כאן מפתח לשינוי, שכן ברגע שנבין איך ומתי ההשוואות פועלות, נוכל לפעול לשבור את מעגל התיוג.
 איך עושים את זה? 
 ברגע שנזהה אתם נוכל להתחיל לבחון כיצד כל ילד מתפתח ונחשוב : מה אם כל אחד מהם היה בפני עצמו, סתם

 ילד "רגיל" בלי "הצל הזה לצידו" - האם באמת זו היינו חושבים עליו את אותו הדבר? כנראה שלא. 

 פשוט אצל הורים לתאומים מדד ההשוואה נמצא מול העיניים וצריכים לבחור להיות מודעים לכך ולצאת ממעגל         ההשוואה. המטרה היא להצליח להכיר כל ילד בנפרד, מבלי שהתיוג יכתיב  את דרכינו

2. להפחית את התיוגים - שימור עיקרון הנדנדה

במקום לשבח או להעניש את הילד בהתאם לתגית שהודבקה לו, אפשר לנסות לגשת לכל ילד עם עיניים רעננות. 
אמצו את עיקרון הנדנדה- החופש  והזכות של כל ילד לנוע ולחוות את מגוון התפקידים. 
לא תמיד "המלאך" צריך להשאר שקט ורגוע, ולא תמיד ה"טרבלמייקר" צריך להיות המתסיס. אפשר גם וגם פעם ככה ופעם ככה. 
עיקרון הנדנדה מאפשר לנו ההורים לראות את רב-גוניות של כל אחד מהילדים ומעודד אותם לבטא את עצמם. 
לדוגמה, אם אחד מהילדים נחשב ל"רגוע" או ל"מלאך", נסו לזהות במיוחד רגעים שבהם השני מגלה תכונות חיוביות ורגועות  ולהאיר אותם בצורה כנה, כמה הוא התנהג בצורה רגועה וכמה אתם גאים בו. 
כך גם לאחר, נאיר את הרגעים בהם יצא מאיפוק ופרץ בקריאות שמחה וצהלה. 
זה כל כך חשוב שכל אחד מהם ישמע כמה הוא גם וגם. שיש בו קצת מהכל. זה לא שחור או לבן.  

הכרה ומתן לגיטימציה בהצלחות קטנות של כל ילד ביחס לעצמו, ולא ההשוואה לאחיו תתרום להרגשת ההערכה והכבוד האישי של כל אחד מהם. ותאפשר להם לנוע בחופשיות בין התפקידים.

3. להקדיש זמן אישי ואיכותי אחד על אחד לכל תאום

בילוי זמן איכותי אישי עם כל אחד מהילדים מאפשר להורים להכיר את הצדדים השונים בכל ילד, מבלי שהשני יושווה אליו באותו רגע. הזמן הזה יכול לשמש להעמקת הקשר הייחודי של ההורה  עם כל תאום ולהעצמתו. כך תוכלו להכיר את האישיות הייחודית של כל ילד ולהעצים אותו מבלי שהאח התאום יהווה השוואה מתמדת. הרגעים האלה של אחד על אחד מאפשרים להורה להתרשם מהכישרונות והיכולות של כל אחד וליצור קשר אישי וקרוב בינכם. הורה- ילד מבלי "מדד ההשוואה" שנמצא לכם מול העיניים.

4. לטפח עקרון הייחודיות  

 תאומים אולי נראים דומים, אך כל אחד מהם הוא עולם שלם בפני עצמו. אחד יחיד ומיוחד כזה שאין זהה או דומה לו – כל ילד הוא ONE OF A KIND . 
כאשר ההורים מדגישים את הייחודיות של כל ילד, במקום לייצר השוואות ביניהם, נוצרת תחושה שכל אחד מוערך בזכות עצמו. אפשר, למשל, לשאול שאלות על תחומי עניין או תחביבים שונים ולהדגיש את הייחודיות של כל ילד בתחומים שהוא אוהב. לאפשר לכל אחד מהם לבחור את הבחירות שלו. את תחומי העניין, ללא תלות או קשר בבחירותיו של תאומו.
זיכרו, מדובר בשני ילדים, לא הכל חייב להיות תמיד אותו הדבר או יחד.

ייזמו אתם גם זמנים קבועים ועקביים שהם בנפרד במהלך השבוע- לדוגמא חוגים, מפגש עם חבר, עיסוק בתחביב. עודדו כל אחד מהם לבחור את בחירותיו האישיות  (לבוש, אוכל, משחק) ללא קשר בבחירת אחיו . אמנו אותם בחופש הבחירה האישית ללא תלות באחר, ותסייעו לכל אחד מהם ולפתח קשרים ומיומנויות חברתיות גם מחוץ לקשר התאומי.

5. להימנע ממלכודת ההשוואה במצבים של קונפליקט- ומלחמה

כאשר מתעוררים חילוקי דעות או קונפליקטים בין התאומים, כדאי להימנע מאמירות כמו "למה לא תלמד מאחיך" או "הוא התנהג יפה, למה אתה לא". גישה כזו לא תוביל את הילדים לשיתוף פעולה אלא דווקא תגביר את היריבות והקנאה בינהם. במקום זאת, יש להתמקד בפיתרון הבעיה הספציפית ולעודד תקשורת מכבדת ושיתוף פעולה בינהם. (זיכרו זה לא תמיד בגלל אותו אחד)

הורים, במיוחד במצבי קונפליקט קחו צעד אחרונה. צאו ממלכודת התיוג שלכם "מי התחיל ולמה זה קרה" – אתם לא באמת יכולים לדעת מה הסיבה שהובילה לכך.  אל תהיו על תקן "השופט" מי צודק ואל תמהרו למצוא פיתרון שיחזיר לכאורה את השקט  והשלום בבית (זה רק יגרום למפח נפש ויעכיר את האוירה). 
במקום זה אפשרו להם להסתדר ולמצוא פתרון יחד בכוחות עצמם. תאמרו להם שאתם סומכים עליהם שיסתדרו ואפשרו להם להגיע לפתרון משותף מבלי שאתם חלק ממנו. 
עיקרון הנדנדה זוכרים? אז גם כאן. הם בונים את הקשר בינהם שיש בו הכל. רגעי מלחמה ורגעי שלום.

6. טיפוח ערכי שיתוף פעולה- ושלום

עידוד תאומים לפעול יחד יכול לעזור במיתון הדינמיקה התחרותית. נסו ליצור הזדמנויות לשיתוף פעולה, בין אם בפרויקטים קטנים בבית או במשחקים שדורשים עבודת צוות או משימות יצירתיות. כך, הילדים יכולים ללמוד על שיתוף והכלה וליצור חוויה חיובית משותפת, שמחזקת את הקשר ביניהם ובונה אותו.
טיפוח שיתוף פעולה והאחריות המשותפת בינהם מחזקים את תחושת השותפות והאחווה בינהם. כאשר התאומים פועלים יחד, הם יכולים להנות מתמיכה הדדית וחוויות חיוביות במקום להשוות וליצור מתח בינהם.   
גם בסיטואציות כאלה אפשרו להם להגיע לפתרון משותף מבלי שאתם חלק ממנו. תסמכו עליהם. יחד הם כוח.

~~
המסע לגידול תאומים בבית עשוי להיות מורכב, אך זוהי הזדמנות להורים לייצר סביבה שבה כל ילד יכול להתפתח כאדם ייחודי, מבלי להרגיש צורך להיכנס לתפקיד קבוע. כאשר ההורים מצליחים להעניק לכל ילד מרחב שבו הוא יכול לבטא את עצמו ולהשתחרר מהתיוגים, התאומים יכולים לגדול כיחידים וליצור מערכת יחסים מכילה ותומכת זה עם זה. 

המטרה היא בסופו של דבר לא רק למצוא שקט ושלום בין התאומים, אלא לעודד כל אחד מהם להאמין ביכולותיו ובכוחותיו האישיים, ולהפוך את הקשר בין התאומים לחוויה משמעותית ומעצימה, שבה אין חובה להישאר "המלאך" או "הטרבלמייקר" – אלא פשוט להיות הם עצמם. אדם שלם על סך חלקיו.

זיכרו, בתוך מערכת היחסים המורכבת בין תאומים, יש מקום גם לקונפליקטים וגם לשיתוף פעולה. 
האתגר ההורי הוא למצוא את האיזון הנכון ולהשתחרר מהתיוגים, כדי לאפשר לכל ילד לבטא את עצמו במלואו, לבחור את בחירות האישיות, ללא תלות התאום. 

כאשר ההורים מצליחים לפתח קשר ייחודי עם כל ילד ולתמוך בצמיחה האינדיבידואלית שלו, התאומים יכולים לגדול יחד מבלי להילחם על מקום. על ידי כלים כמו הפחתת ההשוואות, עיקרון הנדנדה,  טיפוח ייחודיות וזמן איכות אישי, ניתן לעזור לתאומים לבנות מערכת יחסים בריאה ומכילה לאורך שנים.  ביחד ולחוד.

זר לא יבין זאת